09 лютого 2017

При будь-якій невдачі ми намагаємося зрозуміти, чому це сталося. І що ж ми робимо? Природно, шукаємо винуватих — і ними, швидше за все, виявляються інші! Це вони все зіпсували, а ми, білі і пухнасті, лише жертви. Пора усвідомити: звинувачуючи один одного, ми не вирішуємо конфлікт, а тільки посилюємо його. Звинувачення — емоційний сміття, яким ми засмічуємо відносини в роботі і вдома. Давайте спробуємо жити без цього. Ось тільки як?

Легше сказати, чим зробити, адже звинувачення — це найкращий метод самозахисту, і вмінням користуватися ним ми володіємо з народження. Це практично основний інстинкт: відчувши невпевненість в собі, образу, роздратування, розчарування, ми негайно починаємо шукати, хто в цьому винен. Пам’ятайте, як Адам звалив всю відповідальність за поїдання забороненого плоду на Єву? Ось! Це було перше звинувачення, кинуте людиною людині: мовляв, я ні при чому, це все вона! З тих пір старші брати вічно норовлять звинуватити молодших в поломці цінної побутової техніки; колеги по роботі стверджують, що завалив проект хто завгодно, тільки не вони; начальники, забувши про важливу зустріч, накидаються на секретарів, а чоловіки, виявивши, що в будинку немає хліба, — на дружин. Страждаємо всі ми: кидаючи один одному образливі слова, ображаючись, руйнуючи відносини і розриваючи зв’язку. Давайте розберемося: як працює звинувачення і що робити, якщо нас несправедливо дорікають? Як навчитися жити, нікого не звинувачуючи, і що нам це дасть?

Кращий спосіб обеззброїти несправедливого обвинувача — слухняно визнати свою неправоту, позбавивши тим самим нападника можливості всебічно обговорити ваші недоліки. Адже якщо ви не будете заперечувати, йому нема чого буде додати!

Припасти до джерел

Охоплені справедливим обуренням, ми, як правило, і не намагаємося зрозуміти, навіщо так наполегливо шукаємо винуватця своїх бід і чому відчуваємо таке полегшення, знайшовши його і викривши. А якби спробували, дізналися б про себе дещо нове і цікаве: ми робимо це просто тому, що нам погано! «Коли ми відчуваємо тривогу, розчарування, відсутність належної уваги, то кинути в обличчя іншому звинувачення — кращий спосіб полегшити свої страждання, — запевняє Леон Ф. Зельцер, доктор наук і приватно практикуючий психолог з Каліфорнії. — Вказуючи на кривдника, ми по-справжньому відчуваємо себе краще. Зрештою, це вони не мають рації, вони нехороші! А зовсім не ми! » Звинувативши іншого, ми відчуваємо почуття глибокого задоволення, думаючи, що відновили справедливість. А що насправді? Ми просто-напросто зняли стрес способом, відомим людству з давніх-давен: «Відчувати полегшення, змушуючи інших відчувати себе погано, — одне з найбільш несимпатичних властивостей людської природи. Але так вже влаштована наша психіка: тривога або роздратування моментально викликають у нас бажання накинутися на кого-небудь із звинуваченнями », — пояснює доктор Зельцер.

Домогтися або добити?

Які цілі переслідує людина, який обвинувачує інших? Доктор Карл АЛАСКО, автор книги Beyond Blame: Freeing Yourself from the Most Toxic Form of Emotional Bullsh, стверджує: звинувачуючи інших, ми ставимо наступні цілі:

1. Змінити чиєсь поведінку.
2. Висловити власні емоції.
3. Уникнути особистої відповідальності.
4. Захистити себе.

масштаб руйнувань

Кожен конфлікт — від побутового до міжнародного — починається з обміну звинуваченнями. Результат — зруйновані будинки і розірвані зв’язки, розбиті долі і розтоптані почуття. І головне, насправді звинувачення — найбільш непродуктивний спосіб домогтися свого! «Давайте будемо дивитися на речі реалістично: ви впевнені, що людина, яким ви незадоволені, виправиться під впливом ваших промов? — запитує Леон. Ф Зельцер. — Швидше він візьметься усередині захищатися. Відчуваючи себе загнаним в кут і вимушеним оборонятися, він буде або виправдовуватися і пускатися в пояснення, або, вирішивши, що найкращий захист — це напад, накинеться зі звинуваченнями на вас! » В результаті ситуація не покращиться, а тільки переросте в затяжний конфлікт. Уранці під час сніданку, не знайшовши в будинку хліба, ви кинули роздратовану репліку: «Ну чому не можна було вчора хоча б хліба купити!», Улюблений (мама, брат, сусідка — потрібне підкреслити) відповів в тому ж тоні, ви починаєте пригадувати минулі гріхи , чуєте у відповідь «А ти завжди …», — і ось уже кави виливається в раковину, яєчня летить у вікно, і гучним бавовною вхідних дверей ви починаєте день, який, звичайно ж, виявиться абсолютно невдалим. Кожна така історія — глибока тріщина у відносинах, які рано чи пізно під впливом взаємних докорів просто зруйнуються, адже поступово з них йде така важлива річ, як довіру.

Коли при нас хтось злиться, ми схильні приймати це на свій рахунок. А це велика помилка! Насправді чуже роздратування не має до нас ніякого відношення, і переживати з цього приводу вже точно не варто!

Критикувати, що не звинувачуючи

Для того щоб перестати засмічувати своє життя зайвими емоціями, потрібно зрозуміти дві речі. По-перше, звинувачувати інших неефективно: навіть якщо вони дійсно не мають рації, то потрібно не крайнього шукати, а вихід з ситуації, що склалася. По-друге, людина не може нести повну відповідальність за свою поведінку: на думку Леона Зельцера, він в тій чи іншій мірі запрограмований на певні вчинки — одні наші якості закладаються в нас ще в дитинстві в результаті виховання, інші ми успадковуємо від батьків. Висновок: потрібно змінити настрій з негативного на позитивний. «Спробуйте підходити більш усвідомлено до своїх почуттів, думок, емоцій, дій і реакцій, — радить Нейл Фарбер, автор книги The Blame Game: The Complete Guide to Blaming: How to Play and How to Quit. — Несіть відповідальність за те, хто ви є і де ви є. Спробуйте зрозуміти і розпізнати, що для вас по-справжньому важливо. Другорядні речі недостойні того, щоб акцентувати на них увагу, а зі скаргами з важливих приводів потрібно звертатися тільки до тих, хто дійсно може вам допомогти. Так ви навчитеся концентруватися на вирішенні проблеми, а не на даремне з’ясуванні відносин ».

Як стати доброю

Щоб перестати нескінченно критикувати інших, потрібно навчитися сприймати дійсність позитивно, як пропонує доктор Карл Аласко. Перебуваючи в скрутній ситуації, в якій так і тягне знайти цапа-відбувайла, потрібно:

1. Уважно вивчити проблему — неважливо, вашу чи або чиюсь ще — і запропонувати рішення, якщо це необхідно.
2. Висловити почуття, які ви відчули, зіткнувшись з цією ситуацією, при цьому уникаючи критики, звинувачень, покарань або принизливих реплік, щоб не викликати в опонента хворобливих емоцій.

Відповідна реакція

«Все це прекрасно, але що робити, якщо несправедливо звинувачують якраз мене?» — резонно запитаєте ви. І правда: як реагувати на поведінку тих, хто не читав цієї статті і як і раніше мислить зовсім позитивно? Бен ДАТТНЕР, професор психології з New York Universtiy, пропонує свою лінію поведінки на випадок, якщо на вас накидаються з докорами на роботі.

• відступити. Якщо начальник або колега звинувачує вас в чомусь, не реагуйте бурхливо. Спробуйте подивитися на ситуацію об’єктивно, зрозуміти, чому вас обрали «дівчинкою для биття».
• Не виносьте сміття з хати. Не варто розповідати всім підряд про те, що сталося: інші можуть і не підтримати вас. Почекайте деякий час, намагаючись не вдаватися до сумних думок.
• вивчайте себе. Дуже важливий пункт: зрозумівши, що зачіпає вас особливо сильно, ви зможете ставитися до своїх емоціями більш усвідомлено — і менше переживати і ображатися.
• Чи не навішувати ярликів. Часто ми не помічаємо, що нами керує упередження проти представників якоїсь національності (статі, віку і т.д.). Не дозволяйте собі судити по одягу.
• Не відповідайте докором на докір! Навіть якщо хто засуджує вас колега або шеф не викликає у вас нічого, крім роздратування, спробуйте знайти в ньому хоч що-небудь хороше.

Часто проблеми в парі виникають тому, що у закоханих є очікування, які вони чомусь не висловлюють. Результат — образа і несподіваний потік докорів через те, що партнер не вміє читати думки.

Домашнє завдання

Коли коханий раптом спускає на вас всіх собак, стає особливо прикро, адже це ранить саму чутливу частину тіла — серце. Як утриматися від відповідного докору і не довести ситуацію до конфлікту, готового розростися, як сніжний ком? «Не ображатися, коли близька людина несправедливо звинувачує у чомусь, — це вищий пілотаж у відносинах, — переконана Ольга ТИРПАН, психолог і кар’єрний консультант. — Але прагнути до нього слід будь-якій жінці, яка хоче бути щасливою в стосунках. Потрібно розуміти, що веде в побудові відносин як істота більш емоційне і чутливе за своєю природою завжди є жінка, а значить, і відповідальність лежить багато в чому на ній. Чоловік може втомлюватися, бути незадоволеним чимось — можливо, у нього неприємності на роботі … Так що, якщо ви знаєте, що в цілому у вас близькі стосунки і його невдоволення носить тимчасовий характер, просто перечекайте бурю ». Звучить жахливо, але насправді все не так складно. Досить усвідомити: справа не в тому, що ми погані, а в тому, що ситуація тимчасово складається не кращим чином: «Ми незадоволені іншими, коли незадоволені собою або нас хтось образив, — пояснює Ольга Тирпан. — Чоловіки в таких ситуаціях бувають набагато більш уразливими, чим жінки. Поставтеся з співчуттям і розумінням, навіть коли він до вас несправедливий. Може бути, улюблений відчуває, що ви недостатньо його цінуєте, проявляєте мало уваги до нього, і таким чином намагається його отримати ».