Чуттєвість, бажаність, ловлення — характеристики дуже розпливчасті, у кожної людини проявляються індивідуально. Проте якщо вони виражаються, то зчитуються безпомилково — така людська природа.

«Я б сказала, що еротика — це форма прояву любові через сексуальність, — пояснює Лариса Штарк. — У цьому контексті зовсім неважко пояснити, чому вона зникає з відносин або відсутній спочатку ».

Заборона на вираження сексуальності

«Для того щоб бути еротичним, потрібно, щоб сексуальність була прийнята і в собі, і в іншому, має бути дозвіл на вираз себе в такому ключі, — пояснює Лариса Штарк. — На жаль, це стає складно для людей, які виросли в сім’ях з негативним ставленням до сексуальної теми, про яку говорили осудливо або виразно замовчували ».

Ці установки, що формують негативне ставлення до сексуальності, закладаються в глибокому дитинстві і часто можуть бути неусвідомленими. Але тим не менше вони керують поведінкою людини.

На думку психотерапевта, табу на секс може заважати проявляти себе в еротичному контексті, а ще не дає партнеру проявити свою сексуальність, тому що він відчуває, що буде відкинутий.

Розмитість ролей в парі

«Якщо хтось в парі до кінця не визначився, чого хоче від відносин, то буде транслювати змішані сигнали: я чи то друг, чи то потенційний чоловік, то чи приятель, який шукає сексу без зобов’язань», — пояснює Лариса Штарк.

У такій невизначеній ситуації досить складно проявити еротичність, занадто суперечливі один одному посилаються сигнали, занадто важко їх ідентифікувати.

У відносинах все повинно бути ясно і прозоро. Якщо хочете пристрасті, проявляйте свою сексуальність. А часто буває як: жінка чекає від чоловіка, щоб він був і коханцем, і які патронують батьком, і турботливим чоловіком, і при цьому успішним альфа-самцем, побачивши якого в жаху розбігалися б підлеглі. Чоловіки чекають від жінок, щоб вони були самостійними, розумними, незалежними, але при цьому хорошими господинями, м’якими і поступливими. Ось через це виникає сум’яття почуттів.

Іноді трапляється так, що пристрасть згасає, тому що в парі ролі міняються. Так відбувається в парах зі стажем. Коли кохана дружина і чоловік стають матір’ю і батьком — у відносини додаються додаткові ролі, і вже складно переключатися з однієї в іншу. Ось і починається: «Вона ж цими губами моїх дітей цілує!», Тому складно її сприймати як коханки. Щоб зберегти інтимність надовго, важливо, щоб у відносинах завжди залишався простір для вираження сексуальності.

Залежність від коханої людини

Людина, яка перебуває в залежності (емоційної, соціальної і фінансової) від партнера, стає нав’язливим. Інакше ніяк — бо той, від кого він залежить, є центром його всесвіту, джерелом настрою, поваги і навіть тим, хто задовольняє елементарні базові потреби — в їжі, безпеки, житло.

«У цьому випадку ролі збиваються з рівних на дитячо-батьківські, що теж ускладнює прояв еротичності», — вважає Лариса Штарк.

Потяг легше виникає, коли обидва партнери відчувають себе в стосунках самодостатньо, коли ніхто не відчуває себе зобов’язаним, коли є легкість і спонтанність.

Страх втратити незалежність

Всі ми потребуємо в близькості, любові, прийняття. Це сильні емоції, які деяких людей змушують почувати себе слабкими, беззахисними, залежними. Побоюючись втратити свободу і самодостатність, людина навряд чи буде вести себе вільно, проявляючи природні сексуальні імпульси.

«У цій ситуації замість еротичності, привабливості людина прагне показати свою незалежність, силу, що він ні в чому не має потреби, — каже Лариса Штарк. — Але ж еротика — це про близькість і щирість. Про те, що людина готова показати свої потреби, не соромлячись, і дати проявити їх партнеру ». Важливо пам’ятати, що справжня інтимність неможлива без довіри.

перфекціонізм

Перфекціоністи — це люди, які хочуть все зробити ідеально, не прощають помилок ні собі, ні іншим. При цьому вони, звичайно, розуміють, що нічого ідеального не буває.

Якщо говорити про сферу сексуальності, то в ній перфекціоністи заздалегідь вирішують, що коханці з них вийдуть нікудишні, тому вони навіть не прагнуть висловлювати свою сексуальність, побоюючись провалу. Вони намагаються реалізувати себе в інших соціальних ролях — друзів, партнерів, батьків, колег.

«Перфекціоністи починають уникати ролі сексуального людини, заздалегідь знецінюють цю сферу свого життя — не виходить, та не дуже-то й хотілося», — пояснює Лариса Штарк.

Якщо узагальнити, еротику вбивають недовіру, нещирість, уникнення, невміння бачити і приймати інших такими, якими вони є, страх відкидання.

Тому, якщо не вистачає у відносинах пристрасті, якщо не вдається зустріти партнера мрії і насолоджуватися з ним сексом, рейд по секс-шопів в пошуках вигадливого еротичної білизни мало допоможе. Поліпшити своє інтимне життя можна, тільки пропрацювавши внутрішні проблеми, ставши вільною людиною, яка довіряє людям.