Вікторія Пекарська

Вступ. Одного разу в кулуарах.

Якось, спілкуючись з одним цікавим і освіченою людиною, що представляє інше психологічний напрям (НЕ гештальт) — на свій подив зіткнулася з поширеним (я не знала, що настільки) помилкою.

Звучала фраза приблизно так: "Ми, звичайно, з гештальтом не йдемо в різних напрямках, але в деяких питаннях сильно розходимося. Наприклад, ми вважаємо, що емоціями і почуттями потрібно управляти і контролювати їх, а ви, гештальтісти, вважаєте, що це шкідливо, небезпечно та й неможливо! У вас взагалі культ почуттів!"

Що ви, що ви, шановний! Це вам початківці якісь ентузіасти від гештальту попалися. Я бачу це зовсім інакше.

Частина 1. Відчуття. Емоції. Почуття. Вони існують.

Новонароджена дитина щось відчуває. Багато різного. Від одного — приємно, від іншого — немає. До першого він тягнеться, від другого збігає або намагається ухилитися. Поки його можливості зовсім незначні, він може тільки потягнутися до соску. Навіть відкотитися сам від брудної пелюшки не може. Потрібна мама, яка зрозуміє — що йому потрібно і запропонує це.

Розвивається дитина, ростуть і його можливості в відчутті цього світу.

Отже, є відчуття (тіло реагує так: наприклад, бурчить в животі) і емоції (відображаються на обличчі, в рухах, звуках: наприклад, дитина морщиться, перевертається, крекче). Емоції — це бачимо відбиток внутрішніх або зовнішніх дій, що здійснюються для позбавлення від неприємних відчуттів, їх отреагирования або проживання.

Якщо дитина росте не в рідній йому середовищі існування, — так званий "мауглі" — то почуттів у нього не з’явиться. По суті, будь-яке почуття — це називання свого стану (воно складається з тілесних відчуттів від контакту зі світом і з самим собою, плюс — від ставлення до всього цього), а для цього потрібно володіти мовою.

Навчити поєднувати свої відчуття і уявлення про свій стан зі словами повинні допомогти найближчі дорослі, які беруть участь в житті дитини. Зазвичай, це хороша, досить чутлива мама. Вона надає сенс станом, навчає дитину розуміти — що з ним, описуючи власні переживання словами:

— Ти сердишся, ти злякався, ти втомився, ти голодний і т.п.

Якщо цього не зробити, то дитині, а потім і дорослому, буде складніше навчитися описувати і називати свої почуття словами.

З відчуттями, емоціями та почуттями трохи розібралися, йдемо далі.

Частина 2. Почуття існують. Чи треба їх висловлювати?

Навіщо в гештальт-терапії ми пропонуємо висловлювати почуття? Щоб відреагувати і зцілитися? Щоб не захворіти чимось жахливим псіхосоматічесчкім? щоб "прожити і відпустити"? Нісенітниця. всім два.

Висловити — рухом, жестом, інтонацією, мімікою, словами і т.п. — гештальт-терапевт просить лише для того, щоб посилити саме переживання. Цей інструмент потрібно тільки в тому випадку, коли почуття не усвідомлюється або усвідомлюється дуже слабо.

Якщо клієнт називає почуття, але воно не супроводжується жодними емоціями, ніякими відчуттями, тілесними реакціями — треба перевірити — чи воно? Просимо зіграти, показати це почуття — щоб людина зсередини його "перевірив" на достовірність.

Якщо історія викликає у терапевта почуття, а у клієнта немає — знову ж таки, різні техніки посилення допоможуть розрізнити його.

якщо клієнт "подає" почуття, як незначне, але у терапевта є в цьому причини засумніватися. "трохи злюся" — так що жовна побіліли, "злегка ображений" — аж не дихає і т.п. Теж допоможе ослаблення контролю через різні експерименти, які з боку можуть здатися "виразом почуттів".

Якщо клієнт ніколи не висловлював, скажімо, любов, і зараз просто боїться — раптом він нею кого-небудь задушить, йому потрібна допомога в тому, щоб спробувати.

Або наляканий колись власної давньої спалахом злості, і з тих пір звик до думки, що в гніві він дивовижний. А треба б перевірити. Як правило, в гніві це милі зайчики, які виросли поруч ну з дуже полохливими мамами.

Або виявляє бажання в контакті з іншою людиною прожити щось, а з реальним об’єктом почуттів це неможливо з різних причин. Тоді це в певній формі можливо прожити поруч з терапевтом.

Разом: ми висловлюємо почуття в кабінеті гештальт-терапевта, щоб їх краще усвідомити і, — рідше, — прожити. Якщо почуття усвідомлено, проживати його можна екологічними способами, що не волаючи і не бігаючи по лісу з сокирою. Через спостереження за своїм станом в поточному моменті. Спостерігаючи, як з’являються думки, відчуття, почуття, і як вони зникають без сліду, якщо не розкручувати їх, фантазуючи про минуле або майбутнє, а лише дозволяючи їм (переживань) бути.

Частина 3. Навіщо усвідомлювати свої почуття?

Навіщо гештальт-терапевта потрібно знати про почуття клієнта я вже писала не раз. Це, по суті, інструмент вимірювання реальності клієнта.

І у вас таке бувало, напевно, — один каже: "У мене народилася третя дитина" або "Я розлучився". А ви йому: "Тебе вітати чи співчувати?" Жарт — жартом, але, по суті, це питання до реальності іншої людини: як ти ставишся до цього факту в даний момент?

Навіщо самій людині знати про власні почуття і чим загрожує їх незнання? "Всього лише" неусвідомленістю своїх дій, бездіяльності, бажань і мотивацій.

— Ти подзвонив мамі?
— А, ні, забув. завтра.

— Ти підготував доповідь?
— Ай, немає. Лінь. потім зроблю.

— Ти вивісив оголошення про пошук роботи?
— Майже … Я вже почав його писати.

— Ти накричав на доньку? За що?
— Так, знаєш, зірвався через чогось. Втомився напевно.

Через що це все — забув, лінь, не зробив, зірвався?

Свідомістю фіксується тільки А — подія, D — дія у відповідь на подію. Що відбувається між ними? Що в чорному ящику? Там В і С.

В — інтерпретація події. З — почуття у відповідь на цю інтерпретацію. Чи не на подію! на інтерпретацію.

А (подія) — Вона не зняла трубку.
D (дія) — Він дзвонив раз 20, поки вона її зняла.
Що в чорному ящику?
В (інтерпретація) — думка "вона з кимось іншим".
З (почуття) — ревнощі і тривога, страх бути кинутим.

Тобто послідовно ланцюжок виглядає так:

Чи не зняла — "вона з іншим" — ревнощі і тривога — 20 дзвінків.

Якщо цього абстрактного людини зупинити в процесі надзвонювань коханої і запитати: "Нахрена? Навіщо ти телефонуєш?" Він відповість: "Вона не знімає трубку!"

Тобто — для нього буде очевидно, що цього достатньо. Що причина саме в незнятої трубці, а не в тому, які причини цієї події він собі вже уявив. Він не усвідомлює, що з ним відбувається — як в думках, так і в почуттях. Єдине, що зазвичай в такій ситуації можуть виділити люди Спеціально не навчені — це роздратування, що виникає через неможливість негайно позбутися дискомфорту. І справжній (усвідомлений) відповідь була б такою: "Я дзвоню їй, так як це зараз єдиний доступний для мене спосіб справлятися з моєї тривогою, моєї ревнощами і моїми фантазіями про те, де вона і з ким".

Зверніть увагу, що перша відповідь не дає ніяких шансів до зміни дії (D). Перевірки питання: і що ти хочеш? "Хочу, щоб вона зняла трубку — за всяку ціну!"

А другий дає. І що ж ти хочеш? "Хочу перестати фантазувати, хочу знайти інший спосіб". І тут є шанс до зміни дій. Замість надзвонювань. По-перше, можна звернути увагу, — чи є підстави для фантазій і реалістичний чи привід для тривоги, і, по-друге, пошукати більш ефективний спосіб справлятися зі своїм станом.

Разом: для точної діагностики свого стану — з метою подальшої зміни обственного поведінки — корисно усвідомлювати свої думки, фантазії, інтерпретації) і почуття, якими вони супроводжуються.

Частина 4. Почуття: чи можливі контроль і управління?

Чи потрібно висловлювати почуття все, що прийшли, відразу, як тільки прийшли, і в тій формі, в якій прийшли? Це як якщо б мене запитали, чи варто виділяти сечу або кал (прошу вибачення за прямоту) відразу, як тільки закортіло! Звичайно, ні! У цьому — контроль.

Чи можемо ми керувати почуттями? Ми не можемо скасувати почуття, яке виникло. Ми не відповідаємо за ті почуття, які з’являться в іншого у відповідь на наші слова. Але ми відповідаємо за ту форму, в якій вирішили повідомити про свої почуття співрозмовника, і можемо — навіть повинні — свідомо вибрати її. Почуття потребують осмислення і осмисленому прийнятті рішення — як, коли, кому, в якому вигляді і навіщо ви будете їх висловлювати. Чим більш руйнівна, отруйно, токсично, інтенсивно переживається вами почуття, тим більше необхідність донести його до "туалету" (Видихнути, усвідомити — в самоті або поруч з тим, хто підтримає усвідомленням, а не накручування), а потім вже вирішувати — чи треба його комусь пред’являти і як.

В цьому і полягає управління ними.

Частина 5. Почуття в контакті.

Коли про свої почуття потрібно інформувати співрозмовника?

По-перше, коли ви з ним хочете близьких, відкритих відносин.

По-друге, коли ви їх усвідомили і знайшли підходящу форму для їх пред’явлення.

По-третє, коли ви знаєте, навіщо ви це робите — говорите про свої почуття, — і готові про це теж прямо повідомити співрозмовнику.

По-четверте, коли є шанс бути почутим.

"Я тебе люблю і хочу з тобою зустрічатися". "Я на тебе ображаюся і вимагаю, щоб ти більше проводив часу з дитиною". "Я ніяковію і прошу, щоб ти не квапив мене".

Це не саме по собі "вираження почуттів". Це інформування (особливо цінно, коли щире) співрозмовника про ваш стан і чим воно для нього загрожує. Інакше — гола маніпуляція. "Я на тебе злюся. Роби з цим що хочеш".

Разом. Почуття — необхідна частина нашого внутрішнього життя. І, як і інші її частини, вимагає дбайливого звернення. Як всередині, так і зовні! Чи вважати це культом почуттів? Я б сказала, що це більше схоже на культ усвідомленості власного внутрішнього світ у всіх його проявах.