Часто предки бажають хлопчика або дівчинку, але не думають про відмінності при вихованні дітей в залежності від статі малюка. А адже це так непросто — виростити з хлопчика справжнього чоловіка! Адже у вашого заступника є свої психологічні особливості. Про виховання хлопчиків скаже психолог Олена Малигіна.

«Вітаю, у вас хлопчик!» — радісно сповіщає акушер. З цієї самої хвилини життя робить крутий віраж і починає текти зовсім в іншому руслі. Тепер ви не просто мама, а мама хлопчика! І перед вами постає важка задача — виховати справжнього чоловіка. Виховання хлопчиків — кілька порад.

Народжений бути їм

Безпрограшний метод довести, що ви щасливі бути батьками істинного чоловіка, — віддати дитині справжнє чоловіче ім’я. (Особливо це важливо, якщо дитина росте у неповній сім’ї.) Тому двоїстих імен — Валентин, Юлій, Євген — краще уникати. Блакитні костюми і блакитна візок не настільки важливі для формування мужності. Швидше це батьківський адаптер: «Звикайте, в сім’ї росте чоловік!»

Сильний і самостійний, сміливий заступник — якось язик не повертається привласнити ці епітети крохотулечки із стисненими малесенькими пальчиками, хапаючими вас за волосся, і беззубим ротиком, пожадливо притуленим до соску. Але, якщо подивитися на це втілення беззахисності під іншим кутом, то стисла долонька — це тісніше цілий кулак, бажання постійно смоктати — задатки богатирського апетиту, а пронизливий крик — команда підростаючого шефа: «До мене!»

рік самостійності

Однорічний хлопчик — любитель поскандалити. Він завжди знайде привід, щоб проявити своє «я», настояти на власному подвір’ї і змусити всіх себе підкорятися. Фахівці називають це кризою першого року. У цей період формується не тільки характер малюка, але і його натиск, цілеспрямованість і самооцінка. Спокійно ставитеся до цих проявом, не намагайтеся «переламати» характер, довготерпіть і ніжні. Не упускайте можливість показати йому свою любов і турботу. У цьому віці хлопці потребують в ній не менше, чим дівчатка, і батьківська теплота, обійми і поцілунки анітрохи йому не зіпсують. У той же час не варто дозволяти вити із себе мотузки: любов і турботу йде підкріплювати проявом батьківського авторитету.

Головне — не перестаратися. Дитина потребує так званої самоактуалізації, самоподтвержденіі, тому ніколи не залишайте без уваги його прохання, погляд і бажання. Якщо він на даний момент бажає гратися з ведмедиком або посприяти мамі протерти стіл — не варто відхиляти його прагнення до самостійного події і підсовувати ще не настільки актуальну для його віку маленьку сталеву дорогу.

Звертатися до хлопчика треба лише співвідносно підлозі — цього варто вимагати і від оточуючих. Забудьте безстатеве «маля» або пестливі «котик» або «лапуля» — до сина краще звертатися, підкреслюючи не тільки його стать, але ще і чоловічі плюси: «синку», «хлопчик», «богатир», «герой», « мій потужний і сміливий захисник ».

сильна одиниця

Після 3 років дитина відділяє себе від батьків, зараз він психологічно самостійний і відшукує, яку модель поведінки вибрати. Він вивчає відносини між людьми і навчається осмислювати, що чудово, а що погано, як він може надходити, як — немає. Саме в цьому віці у хлопчиків розвивається завзяття співпрацювати з чоловіками, бути мужнім у небезпеках, попереджувальним з дамами, слухняним роботі — словом, таким, як його батько, дідусь, старший брат або ваш друг. Дитина знаходить себе і описує своє місце в суспільстві, навіть якщо воно обмежується сім’єю і групою ровесників.

Зараз саме час віддати дитині правильні життєві орієнтири, показати відмінні для чоловіка моделі поведінки. І першим зразком зобов’язаний стати, звичайно ж, його свій батько. Причому дитина орієнтується не тільки на настанови щодо поведінки істинного чоловіка, але і на те, як глава сімейства спілкується з іншими членами прізвища — мамою свого сина, свого власного мамою, іншими дітками, приятелями. Так що не варто дивуватися, коли, бачачи, як неуважний і нечемний його батько по відношенню до мами, син буде залишати без уваги її прохання або грубити.

Жінці, щоб закласти лицарські властивості в поведінку сина, йде бачити в ньому маленького чоловіка, а самій обирати позицію слабкої статі. Перетинаючи проїжджу частину, скажіть йому, що не варто сподіватися лише на увагу мами. Вона лише дама, здатна періодично мріяти і бути розсіяною. Будьте жіночні і дозвольте вашому синові слідувати чоловічим зразкам поведінки, навіть якщо це створює вам деякі незручності. Якщо слизько, зробіть вигляд, що ваш маленький заступник неодмінно вбереже вас від падіння. Для самооцінки маленького чоловіка корисно радитися з ним по різнорідним побутовим питанням. Що приготувати на обід? Куди піти у вихідний день? Адже ваш син — це повноправний член сім’ї, і до того ж потужною її половини!

Олександр, 34 роки, синові 6 років
батько
Так вже природою закладено, що виховання хлопчика найкраще виходить у чоловіка. Це абсолютно не статева дискримінація, і мама теж має повне право вносити свої корективи у виховний процес. Однак більша частина батьків, швидше за все, підтримають погляд — назва гри «дочки-матері» вірно підходить статевої орієнтації в виховному процесі. За цим же принципом можна було б гратися в «сини-батьки», але хлопці (в тому числі і дорослі) частіше грають у війну.

Основне завдання тата — не передати набір всіх своїх якостей (чудових і нехороших) синові, а зіграти на випередження — щоб хлопчик виріс ще найбільшабсолютним чоловіком. І в цій справі необхідно вирішити неповторну за складністю завдання — досягти поєднання, здавалося б, несумісних, але найголовніших властивостей.

Сина необхідно привчати до твердості і самостійності власним зразком, але при цьому не передавити. Наприклад, не просто затребувати від хлопчика, щоб він сам одягався і мився вранці, але підкріпити свої слова подією — терпляче пояснювати, як одягається та чи інша річ, як включається вода у ванній і де висить рушник малюка.

У той же час, твердість і самостійність не значать безсердечність. І тут тато зобов’язаний передоручити мамі виховання таких рис характеру, як пружність і вміння знаходити компроміс із зовнішнім світом. Зрозуміло, в даному варіанті достукатися до свідомості малюка необхідно не сюсюканням, а безтурботно і дружньо роз’яснити, що поганий мир кращий за благої сварки, і війна чудова лише в іграх, але небажана в реальному житті. І тут тато теж зуміє переконати сина власним зразком — безтурботне і благородне ставлення до оточуючих неодмінно буде засвоєно хлопчиком. Син, який готовий вирішувати проблеми і конфлікти конструктивно, з мінімальними втратами, але не втрачаючи при цьому людської гідності, — справжнє бенкет для батька, виховний процес якого увінчався успіхом.

Не по-чоловічому

Побачивши на шестирічному синові власне політиці і сяйво улюбленої помади на його губах, ви напевно вжахнетеся: «Невже мій син буде« таким »?! Не варто піддаватися паніці. Це можливо лише гра, пізнання навколишнього світу. Але якщо ви побачили, що син нерідко виявляє інтерес до дамським предметів або в його поведінці вас щось насторожує, не полінуйтеся сходити з ним до психолога. Найчастіше за таким нетиповим поведінкою стоять очевидні сімейні труднощі і некоректне виховання. Подібні порушення зустрічаються у хлопчиків, в родині яких змішані ролі — мама потужна, домінуюча або гиперопекают, а батько зрідка приймає рішення або з його думкою не значаться.

Часом напади пристрасті до спідничок та бантикам можуть з’явитися у хлопчиків, в родині яких зростає молодша сестра. Особливо якщо батькам не вдається поділити увагу до дітей «на однакові частини». Щоб син в буквальному сенсі «отямився», варто частіше хвалити його, розмовляти, як ви щасливі, що він у вас є — ваш улюблений син, ваш дорогоцінний герой і захисник. Не забувайте показати це насправді.

Будьте уважні, якщо ваш син уникає спільноти інших хлопчиків або вважає за краще жіночі ролі при грі в «дочки-матері». Це означає, що він побоюється бути хлопчиком.

Хлопчики найбільш чутливі, чим дівчатка. Вони побоюються темряви, чвар, звучного голосу, скандалів і маминих сліз. У них частіше виникають заїкання, нічне сечовипускання і жах самотності. Вони найбільш потайливі, стримані і мовчазні. Сліди переживань можна побачити на улюблену іграшку: насторожитеся, якщо місцями вона сильно потерта.

Хлопчик не стає чоловіком по духу лише тому, що він народився з чоловічим тілом. Він починає відчувати себе мужнім і вести себе як чоловік завдяки вихованню і здатності брати приклад з батька і старших братів, яким довіряє. Інакше він стане ближче до мами, і в подальшому це виллється в конфлікт: тіло чоловіче, а характер дамський. Захистіть малюка від зайвих комплексів. Спокійніше стане і ваше життя.

Родіон Чепалов
психолог
Автор знаменитої нині методики системних сімейних розстановок Берт Хеллінгера, погляди якого я теж поділяю, вважає, що у вихованні хлопчика є поняття «чоловічих енергій», які передаються з роду в рід. (Для жителів нашої планети, які не сприймають поняття «чоловічий психічної енергії »і вважають його дуже ірраціональним, недоказовим, підходять поняття« чоловіче вплив »,« чоловіче виховання »,« чоловіча логіка ».)

Розглянемо 1-ий варіант: У хлопчика є батько. В даному варіанті хлопчик отримує чоловічу енергію конкретно від батька. Однак час від часу мами, з різних причин, перешкоджають спілкуванню батька з сином. Часом таких матерів можна зрозуміти: наприклад, батько мучиться різного роду залежностями, психічними відхиленнями. Але час від часу це завзяття захистити малюка від батька носить свою вдачу: сама мама бажає свого чоловіка (ймовірно, колишнього) за щось покарати (не допустивши його до дитини). В результаті дитина не отримує чоловічої енергії.

Буває і 2-ий варіант: Дитина не може бачити батька, бо той поїхав, пішов з життя і т. Д. У цих випадках потрібно шанобливо ставитися до бажання хлопчика спілкуватися з татом (або хоча б знати про батька). Якщо такого бажання у малюка немає — це привід бити на сполох.

За Хеллінгера, важливо, щоб ніхто з членів сім’ї (для хлопчика це — батько) не виключає із системи, що не маркірувався як «ізгой», «поганий», «п’яниця», «злочинець». Говорити про це простіше, чим втілити в життя: в історії сім’ї відвідують різні чоловіки, і з деякими з них може бути дійсно дуже важко спілкуватися. Однак чудово б, якщо власне спілкування неймовірно, розмовляти з хлопчиком про батька в поважних тонах: «Це твій тато». Сама мама зобов’язана при цьому мислити: «Батько мого малюка, ймовірно, складна людина, але в нашу дитину тече і його кров, і я не маю права розмовляти дитині про батька погано».

Завжди корисно:

• читати хлопчикові байки, де головні герої — потужні і сміливі лицарі, рятівники та заступники;
• грати з сином в «хлопчачі» спортивні ігри: футбол, хокей, бокс, битися на пластмасових мечах;
• купувати не тільки чисто хлоп’ячі іграшки, а й «дівчачі»: нехай син пограє в кулінара, садівника, врешті-решт, в няню — це не зіпсує його чоловічого самосвідомості, але навчить турбуватися про ближніх;
• татові запрошувати в будинок власних кращих приятелів, щоб дитина могла бачити поведінку дорослих хлопців в неформальній дружній обстановці;
• частіше відвідувати в гостях у дідусів і говорити про власні предків позитивно;
• мамі розмовляти про батька (навіть якщо він живе не з вами) лише чудове (в кожній людині є риси вдачі, які можна відзначити і схвалити);
• підкреслити хоробрі вчинки сина і промовчати про прояви його безпорадності — з ким не буває?

Шкідливі поради

Щоб виростити «маминого синка», необхідно:

• дозволяти йому дрімати у вашому ліжку навіть після однорічного віку;
• придушувати будь-яку ініціативу сина;
• купувати йому ваші улюблені іграшки;
• не дозволяти йому гратися з «поганими» хлопцями;
• змушувати його слухняно підкорятися;
• якщо хтось відібрав у сина машинку, насварити кривдника, самостійно відібрати іграшку і дбайливо повертати її заплаканої «хазяїну»;
• стрімголов кидатися на охорону сина в його конфліктах з ровесниками не надавати у всьому розібратися самому;
• невиправдано шкодувати, робити поблажки, коли інший батько просить від сина покори.

Максим, 29 років, синові 6,5 років
батько
Чоловіком я усвідомив себе в 6 років, коли народилася сестра, за яку (як за молодшу і безпорадну) я відразу відчув відповідальність і став допомагати батькам доглядати за нею.

Для мене взірцем і орієнтиром у вчинках був батько. Він займався зі мною спортом в одній секції айкідо, ми допомагали один одному, і це зближувало. Добре, що предки дали мене в спорт. У свої 9 років я виграв спортивне десятиборстві в Палаці піонерів (я був молодший в групі). Я був зайнятий кожен день після школи, і на дурниці часу не залишалося. У спорті виховували бути першим і кращим, і я старався. Крім спорту я займався музикою, малюванням, коротше — освіта була різнобічним. Ще з класом ми нерідко прогулювалися в походи, це було щось на кшталт школи виживання — надзвичайно допомогло в подальшому.

Помилок з боку рідних, які займалися моїм вихованням, я вважаю, не було. А ось в школі, замість того щоб займатися справою і навчатися працювати на верстатах, ми слухали історії про НЛО. Всім чоловічим ремеслам, наприклад кран полагодити, доводилося навчатися самому.

Щоб мій син виріс справжнім чоловіком, я пробую прищепити йому любов до спорту, але виходить погано — немає у нього бажання бути першим. Шкода, адже успіхи в спорті допомагають пізніше вирішувати багато проблем, долати труднощі. Я виховую в синові самостійність. Він допомагає мені лагодити машинку, знає назви приладів, може асистувати, пиляє дрова спільно зі мною на дачі. Дитячий конструктор я допомагаю збирати: спочатку вчу скористатися схемою — пізніше дитина вирішує цю проблему сам.

Велику частину часу син проводить з бабусею, яка пробує захистити його від будь-яких проблем, заступитися за нього на дитячої майданчику і т. П. По-моєму, так (і то не зовсім так) можна виховувати дівчинку. Словом, тепличні умови негативно позначаються на вихованні, але, на жаль, поки що змінити ситуацію не вдається — ми дуже мало спілкуємося з сином, в головному — у вихідні дні.

Моє погляд: хлопчикові як майбутньому чоловікові потрібен спорт, подолання проблем; необхідно роль в побутових питаннях — в 2 роки він повністю може принести молоток, а в 3 — забити наполовину свій 1-ий цвях. Батькові необхідно бути зразком синові. Мій склад розуму швидше технічний, я не те щоб проти хлопців, схильних до гуманітарних професій. Серед живописців хлопців все таки більше, чим дам, і якщо б син став геніальним живописцем, я був би радий за нього. Але це унікальність. Краще бути просто справжнім чоловіком.