До вибору партнера треба підходити з головою, мислити і дивитися на те, що відбувається у відносинах при знайомстві і залицяння, щоб зрозуміти — що бажаєш ти, хто перед тобою і яка у вас буде загальна жізньНа семінарі «Таємниця жінки» ми багато розмовляли про те , як обирати партнера, щоб потім не було нестерпно боляче жити поруч з ним. Щоб йти з ним по життю, у загальних рисах, але не знемагати від безвиході, шукаючи привід для втечі. Щоб загальна життя не перетворилася в тюрьмуУчастніци семінару «мотали на вус» інформацію, а основне, відшукували в собі відповіді на основні питання. Періодично засмучувалися, що про такий підхід не думали раніше. Ще більше турбувалися, що вибір партнера у їх проходив безвідповідально і зовсім не тому, що голову запаморочила любовь.Іногда, при виборі майбутнього супутника життя, очі застеляла невпевненість в собі, розум відключав жах залишитися одній, пристрасне бажання себе показати не залишало місця для спостережливості , прагнення розповісти про себе більше, позбавляло сил краще дізнаватися іного.А ще, сама-собою, автоматом включалася спадкова програма «бути нещасною, як мама», «в нашій родині всім жінкам не щастить», «у нас все страждають», « мені б дитину лише, обійдуся без чоловіка »,« мені ще бабуся розмовляла, що всі чоловіки козли ».Або, активізувалася мимоволі взята на себе роль бідолахи,« дівчина-дочка шукає тата-чоловіка »,« жінка-матуся сприйме на утримання чоловіка -Хлопчик »,« жертва шукає свого мучителя »або« страдниця не виживе без рятівника »Самі дивне, для майже всіх стало подальше. Необхідно було згадати, як у їх відбувалися знайомство і залицяння з партнером. У всіх спогади були різної давності, у кого-небудь пару місяців назад, у кого-небудь кілька років, у кого-небудь 10 років. Спогади у всіх були приємні: «Ах, як було чудово. »Загалом, любовь-морковь, квіти-цукерки і все такое.А пізніше, за завданням, учасниці згадували, що в цих приємних спогадах сигналізував їм про ті проблеми, які пізніше виявляться пізніше, коли пройде ейфорія знайомства і почнеться звичайна жізнь.Какой б давності не було знайомство, у кожної, в спогадах про початок відносин, вийшло знайти те, від чого ж вона пізніше страждала з цим чоловіком. Кожна на даний момент вишукати то, на що тоді вона не направляла уваги, і, кожної ставало зрозуміло, звідки ростуть ноги труднощі нещасливою спільного життя. «Чому я не бачила це раніше!» і «Чому я не знала про це раніше!» — це самі часті вигуки учасниць семінара.Ми обговорювали, одну за іншою, їхні минулі історії зустрічей, любові, романтики, в кожній ми розбирали головні деталі, які могли змусити задуматися даму і спрогнозувати її дела.Ми брали деталь поведінки чоловіка в зарождавшихся відносинах, і я питала даму: «що це означає для тебе? чи зможеш ти ужитися з цим (впоратися, змиритися, прийняти)?» Можна багато говорити про те, що справжня любов все прощає, справжня любов не звертає увагу на дрібниці, недоліки. Говорити щось можна. Життя стверджує зворотне: не прощають, звертають. Тому, давайте будемо реалістами зі здатністю прикрасити дійсність романтікой.Невозможно себе обдурити, коли в минулому виявляються підказки, що не були помічені, а в істинному їм є доказ.
Що приховувати? Багато жінок хотіли б обманюватися і на даний момент.
Адже, правда і розуміння, що відносинами (і собою в їх) треба правити, робити це розумно, точно і з любов’ю. Все це вимагає від дами відповідальності, особливої ​​відповідальності, жіночої. Відносини вимагають від неї щось робити! А так хочеться, щоб все хтось зробив за тебе. Хтось би прийшов і врятував тебе від праці вибудовувати справи в парі, хтось би виручив тебе від самої себе, від деяких характеристик свого характеру, нестриманістю суперечливих бажань вимагати з кожного питанню "вийми і поклади".Ось і виходить, що любов, відносини складаються з неосудності дами (ну, не бачить вона кого і що обирає, не бачить вона, якого життя і долі розмовляє «так», а могла б), її складнощів з самою собою, її ілюзій про тому, як все має бути і буде. А чоловік зобов’язаний з усім цим впоратися, виправдати, вирішити.
От не виходить чудових відносин.- Що ж, я зараз весь час зобов’язана мислити, про те, що я роблю? — вигукує одна з участніц.- Ні, — розмовляю. — Ви зможете не думати. Тільки відповісти на одне питання: Хто у вашій парі повинен думати, як зберегти любов? Відповідь вилетів, як куля і вбив питання на повал: — Обидва! — Так, — погоджуюся, відроджуючи питання. — Хороший, зразковий варіант, про який мріють усі. Ну, ми з вами знаємо, а незвичайно розумієте ви про себе, знаємо, що у ваших стосунках чоловік не збирається думати про відносинах так, як ви хочете, щоб він мислив. Так? — Так, — говорить тісніше без напору дама.Вопрос завібрував життям в просторі: — Значить, все буде пущено на самоплив? Результат самопливу тісніше є і він вас не влаштовує, тому ми з вами зустрілися на даний момент. У вашій парі деякого правити відносинами, за вас все вирішать ваші гени, схильність, некеровані риси вдачі обох, поради подруг і мам, а також, нерозуміння, куди вас призводить кожне слово і кожна подія. Плюсуя сюди невірні висновки і щоденну боротьбу за владу, хто з вас краще або правіше. Але ви ж хочете любові? Або, я помиляюся? Ви, просто, бажаєте виграти у чоловіка битву за владу і правоту? А вже з відносинами будь, що буде … — Любові. Простір завмирає … Кожна з учасниць перебирає свої спогади, зіставляючи їх з тим, що все-таки вона бажає. Не у всіх стикується дійсність з тим, що все-таки вони желалі.- Господи, ну, чому ж це так важко! — гірко вигукує мовчазна участніца.- Хотіли, як краще, вийшло — як завжди. — Підтримує їй інша. Група підхоплює затерті до дірок жарт і градус настрою групи підвищується … Завжди знайдеться теоретик від любові, який почне говорити про безумовної любові, мовляв, треба лише так любити, але не інакше. Стверджуючи, що тоді не буде ніяких заморочек.Я прихильник дійсності. До безумовної любові людині треба ще добратися, дожити, дістати, визріти, подорослішати, розвинутися. Не може людина в 20-30 років переживати безумовну любов. У нього немає такої можливості в цьому віці! Душу, яка творить таку любов, треба ще воспітать.Слишіте, виховати! І не годуйте себе байками. Чи не брешіть собі, що все живо в істинній любві.Ето не звичайний питання. В 20-30-40 років (а то і пізніше) людина зайнята самореалізацією в співтоваристві — навчання, дітки, сім’я, кар’єра, бізнес, мандри, будівництво будинку і інші. Всі ці завдання орієнтовані на зовнішню життя. А безумовна любов і душа, що дозволяє переживати це почуття — всередині людини. І треба (неусвідомлено) пережити багато уроків, щоб душа визріла. Або, треба свідомо виховувати свою душу, ростити, щоб вона відкрилася цього превеликий переживання безумовної любві.А-то, що говорять сучасні билинні оповідачі про безумовну любов … Ну, на те вони і билинні рассказчікі.Воспітивать себе треба! Само собою нічого не вийде .Якщо вам це підходить, підемо далее.Ми всі бажаємо, щоб хтось все зробив за нас. Не хочемо дорослішати, не хочемо брати на себе відповідальність за вибір, за події, за свої реакції і слова. Виправдовуючи все тим, що «а він мені сказав так, тому я йому врізала. »,« Так він ще гірше зробив. »,« Так він не таких слів заслужив »,« він сволота, що ви від мене хочете? ».
Нас всіх так виховали, ми бажаємо бути щасливими, тому що ми просто хочемо, але не, тому що щастя треба створювати. З’явившись, воно живе упархівает, як метелик-одноденка. Якщо про ньому не подбати …… Дівчина, років 27, розгойдуючись на стільці, вдумливо розмовляє вголос про своє чоловікові: — Я його терплю. А що робити? Де ж, брати чудового? Всі такі. Їй відповідає дама, сидяча проти: — Та ви що ?! Як де? Нормальних чоловіків багато, оберніться! — Так, немає їх! — активно стверджує та, якої 27.- А я вам кажу, є! На своєму досвіді переконалася. Вони, як бджоли на мед до мене летять, — говорить жінка, якій 56 років.- Так, якщо у вас немає проблем, для чого ж ви сюди прийшли? — одна за одною захоплюються участніци.- Так, справді, для чого ж вам все це? — запитує пані модельної зовнішності у тій, хто виховує онуків і здавна відпустила витонченість газелі, але знайшла якусь невимовної внутрішню теплоту, що притягає до себе.- Щоб дочок навчити вибудовувати справи, але не покладатися на авось. Керувати власним життям, знаючи, як вона влаштована. А справи, сама незрозуміла частина життя і ми мало в ній розбираємося. Я наробила багато помилок, хочу навчити дочок мудрості. А що, вам не потрібна мудрість? — Ви, так і будете, витерпіти власного чоловіка-полунаркомана і хама? — питає вона у 27-річної участніци.Та, мовчки, ствердно, але невпевнено, похитує головою.- З часом ви все зрозумієте , — заспокоює її старша дама.Так що, будете очікувати до 56 років? Або, почнемо на даний момент? до мене на консультації прибувають різні жінки і чоловіки. У кожного своє життя. Щасливе життя треба заслужити у себе, у власному житті, тому що подібне притягує лише подібне.
Якщо ти сама, всередині себе, нещасна, невпевнена та інше, якщо ти свідомо чи несвідомо відшукуєш чоловіка для вирішення своїх проблем, ти просто, притягаєш нові проблеми, не вирішивши старі. Особисто я хочу, щоб ви були щасливими.
Щасливої ​​бути бажаєте? Або, почекаємо до 60 років? Романова Олена