Колись у мене не було діток, зате були наполеонівські батьківські плани. Я вигадувала, як стану своїм дітям кращим іншому, не буду докучати їм нотаціями і повчаннями, і дам право здійснювати помилки. Але насправді все вийшло не так, як планувалося.

Мене саму виховували досить агресивно і, не побоюся цього слова, авторитарно. Як єдиний дитина в родині, я була оточена турботою, любов’ю і … завищеними вимогами. У підсумку, коли у мене виникає конфлікт зі старшим сином, я 1-і кілька хвилин тримаюся, але пізніше з страхом розумію, що вимовляю ті слова, якими мене колись вимовляли. Мало того, слова ці вимовляються з тими ж інтонаціями, модуляціями і театральними паузами. І я задумалася, за що все-таки я так не люблю себе, коли починаю вимовляти свою дитину? Але давайте все по порядку.

Дорослий безперервно прав

любов Василькова любов Василькова
юзер «Діти. »

Мій син, якщо від тата почув немає, то неодмінно у мене перепитає — раптом мама дозволить? Знає, що я з батьком солідарна, але надія, як кажуть. Але мама у нього авторитет! Як сказала, так і надійде.

Головна особливість того, що я називаю авторитарним вихованням — безмежна влада дорослого над дитиною. А що передбачає безмежна влада? Правильно, повну покірність авторитету дорослого. Це стосується не тільки авторитету батьків. Вчителі в школі за визначенням мають рацію, тому що вони вчителі. Будь-яка тітка в черзі в змозі зробити тобі зауваження, тому що вона доросла. Медсестра в поліклініці у відповідь на твої сльози в очікуванні щеплення висловить все, що про тебе думає, і ти сприймеш це як належне, бо вона — доросла. Ти ростеш і мариш, що в один прекрасний момент все зміниться — ти прокинешся дорослим.

Але з плином часу не змінюється нічого, просто тебе починають оточувати інші «дорослі». Начальник на роботі, якого ти не можеш попросити про підвищення, вахтер, ті ж тітки в черзі. Абсолютно сторонні люди неперевершено бачать в тобі жах перед «дорослими» і користуються цим. Паралельно при такому способі життя в тебе повільно зріє внутрішній протест. Добре, якщо він закінчується короткочасним вибухом почуттів, що дозволяє зняти стрес. Але дітки дуже добре можуть маскувати свої почуття, особливо, якщо їх примушують це робити. Результат — неврози, тики, порушення сну. Тому рівномірно довелося перевиховувати свою «паралельну маму» і вселяти їй, що якщо дитині мало років, то це не означає, що він не здатний вирішувати головні для нього питання своїм вольовим рішенням.

Авторитарні батьки дуже люблять дослівно «жити за власну дитину». Їм здається, що таким чином вони уберігають його від помилок і забезпечують синові або дочці безтурботну і щасливе життя. Тільки з плином часу починаєш здогадуватися, що ти бажаєш уберегти малюка від своїх власних помилок. Так турбота плавно перетікає в повний контроль над особистістю. Ти висловлюватися дитині, як слід правильно чистити зуби, з ким дружити і які шкарпетки вдягати. Здається, що ти полегшує йому життя, але насправді людина перетворюється на автомат для виконання правил. Тому що кандидатури батько в даному варіанті не бачить — або так, або ніяк.

Для мене 1-ий дзвінок продзвенів, коли син став питати дозволу з будь-якого приводу. Наприклад, чи можна йому сходити промити руки або помалювати. Тобто, він перекладав на мене відповідальність і за свої дії, і за помилки, які він міг зробити. Тоді я миттєво згадала, що фактично для мене такі способи виховання мали сумні наслідки. Досить довго я, тісніше доросла жінка, геть заперечувалася зв’язуватися з діяльністю, що мала на увазі хоч якусь ступінь відповідальності. Мені було простіше перекласти свої повинності на кого-небудь іншого, аби не відповідати за наслідки. Результат? Безініціативність, неконтрольоване бажання поскаржитися, порадитися, постійний жах перед помилками і багато годин, проведених в кріслі психоаналітика. Так що «паралельна мама» зараз щодня навчається надавати своїм дітям свободу подій і можливість здійснювати помилки і виправляти їх.

синдром перфекціоніста

Юся Юся
юзер «Діти. »

Це такий тип батьків. Їм важливий контроль над дитиною, яка не важливо, скільки тому років. Я протівлюсь, але у мене надлишок совісті, я не можу образити батьків, тому просто намагаюся звести все це неподобство до застосовного для мене рівня.

Кожному хочеться, щоб його дитина була най-най. Краще за всіх навчався, краще за всіх прибирав за собою іграшки, краще за всіх читав вірші на святі. І кожен його промах сприймається як катастрофа. Адже це не просто його прорахунок, це я, помилкова мама, не змогла навчити, переконати, видресирувати. Мене, пам’ятається, найбільше пригнічувало те, що у відповідь на якісь свої заслуги я традиційно чула: «Ти наша дочка, як можливо по іншому? Ми ж в тебе стільки вклали. Ось якби ти була дочкою сусіднього слюсаря, тоді можна було б дивуватися таким успіхам ». Хоч знищіть, до сих пір не розумію, що поганого в професії слюсаря, і чому його дітки обов’язково повинні бути нерозумніше діток філолога.

В черговий раз я згадала ці сентенції після того, як заявила синові, що якщо він не буде старанно вчитися, то максимум, ким стане, так це двірником. «Паралельну маму» з того дня довелося вчити, що кращий метод відвернути малюка від занять — безперервно стояти у нього за спиною і безжально засуджувати за всяку неточність, пояснюючи, що у нього все і так повинно виходити, тому що він, небувало професійний, весь в маму з батьком. А заодно привчати її до ідеї, що «трійка» — не кінець світу, так само як і звичайний диплом на змаганнях з карате. Ну і заодно постаратися не зіставляти малюка з однолітками. Тому що це надзвичайно прикро, коли ти намагаєшся, а у відповідь чуєш, що все це чудово, але ось сусідська Оля і навчається чудово, і танцями займається, і бабусь через дорогу переводить — ось вона справжня гордість родини. Так що зараз кожне, навіть саме маленьке досягнення моїх діток — це радість, але не привід для нотацій «ти можеш краще».

До речі, бабуся, яка і була основним адептом вимогливого виховання в моїй родині, вимовила якось мені, вже зовсім дорослою: «Треба було тебе більше любити і менше виховувати». Ок, я так і зроблю!