03 січня 2017

Здатність критично ставитися до чого-небудь — це вміння аналізувати, виявляти протиріччя, а також сильні і слабкі сторони явищ, думок, ідей. Тобто, це здатність давати будь-чого свою оцінку. Якщо говорити про людські взаємини, то здорова критика необхідна для того, щоб допомогти людині виявити і трансформувати свої зони розвитку. Така критика не тільки допомагає розвивати свої навички, а й сама по собі вчить витримувати фрустрацію у відносинах. Але чи завжди так хороша «ложка критики до обіду»?

В чужому оці колода …

Існує два види критики — конструктивна і деструктивна. Конструктивна критика, виражається в тому, що людина, не ображаючи опонента, пояснює, що йому не подобається в поведінці або дії цієї людини, і пропонує варіанти, як виправити ситуацію. Але найчастіше люди критикують деструктивно, що називається під владою емоцій. «В результаті багато хто схильний змішувати два види критики, і замість того, щоб допомогти іншій людині стати в чомусь конкретному ефективніше і сильніше, завдають близьким і колегам біль через знецінення, приниження і образи — приховані або явні», — говорить АРТЕМ ЖИЛІН, гештальт-терапевт, травма-терапевт, заступник генерального директора Гештальт-центру Ніни Рубштейн.

Визначимо кілька причин, чому люди критикують:

1. Самоствердження. Деякі не проти піднесеться за рахунок інших, вони зазвичай критикують всіх і все підряд. У них занижена самооцінка, вони не вміють самовдосконалюватися, і намагаються «вирости», принижуючи оточуючих. Наприклад, помічають за іншими помилки і голосно про це заявляють, хоча в своєму оці, як то кажуть, і «колоди не помітять». Самоутверждаясь за рахунок інших, вони піднімаються в своїх власних очах, і це приносить їм задоволення.

• важливо. Самовдосконалення — це постійна і нелегка робота. А розкритикувати іншого в пух і прах, після чого виглядати на його фоні молодцем — найлегше. «Якщо ви всерйоз вирішили вказати людині на його помилку, пам’ятайте: спочатку вкажіть на позитивні якості критикованого. Чи не для того, щоб підсолодити пігулку, але для того, щоб підтримати його самооцінку і, відповідно, здатність сприймати і приймати критику конструктивно, з користю для себе. А тому вже, м’яко і тактовно вкажіть на помилку, — радить Артем Жилін. — Наприклад: «Ольга, ваші попередні проекти були чудові і геніальні, можливо, зараз, ви просто втомилися, але цей макет — не те, про що ми з вами говорили спочатку, його потрібно доопрацювати». При такій конструктивній критиці, ви не тільки вказуєте на помилки, але і не переходите на особистість самого людина (поганий приклад: «Ви жахливо безглузді, я ж сказала, що там повинні бути гарні пташки, а у вас вийшли облізлі ворони!»), а говорите тільки про його роботі. А це є невід’ємною частиною «корисною» критики ».

2. Заздрість. Як правило, такі люди критикують те, що хочуть мати самі. Сказавши гидоту, вони як би встановлюють для себе якийсь внутрішній баланс. Мовляв, у мене немає, зате я їй це висловила, і нехай тепер вона помучиться.

• важливо. Спробуйте не полаявся, а захопитися вголос тим, що хочете мати. І це, повірте, принесе вам набагато більше позитивних емоцій і внутрішньої рівноваги. У пориві злості ви самі будете тонути у власному «бруду», якій намагаєтеся забруднити іншого. А захоплюючись, ви дасте комусь привід для радості, зміцните свої відносини з людиною, адже добрі справи повертаються нам сторицею.

3. Прагнуть виплеснути свої негативні емоції. Невдалий день, аврал на роботі, клієнти незадоволені, і ось людина приходить додому … Йому треба якось розрядитися і, швидше за все, «громовідводом» послужать його близькі. Роздратований суб’єкт завжди знайде пару критичних зауважень для оточуючих. Ця «критика», на жаль, — усталена форма спілкування в багатьох сім’ях.

• важливо. Якщо ви прийшли в такому стані з роботи, краще ні з ким не розмовляйте, а відразу йдіть у ванну і прийміть гарячий душ, заспокойтеся і розслабтеся. Зараз вас будуть дратувати все, кому добре, — тому що вам-то погано. Якщо хочете виплеснути свої емоції, краще розповісти кому-небудь з близьких, або одного-подрузі по телефону, що сталося, і попросити поради.

4. Нам хочуть добра. Часом близькі люди, подруги, колеги говорять нам щось неприємне, але вірне. Цілком можливо, що ми зробили якусь помилку або не зробили те, що повинні були зробити. Внутрішньо ми самі відчували докори сумління, і слова оточуючих в даному випадку показують: інші люди теж помітили наш промах. Правда, знову ж в пориві емоцій, люди критикують не так і не тими словами, при цьому ображаючи нас особисто, а не критикуючи наші кепські дії.

• важливо. «Здорова критика може бути корисна людині, в першу чергу, коли її запитують. Порада або критика, дані без дозволу того, кому адресовані, втрачають можливість бути сприйнятими. Крім того, важливо розуміти, що доза критики і її форма повинні бути співвіднесені з контекстом: ступенем розвитку людини, особливостями його сприйняття, ситуацією, в якій обидва: і критик, і критикований, знаходяться, від їх оточення в даний момент », — зауважує Артем Жилін.

Ознаки неконструктивної критики

• Критика (оцінка) особистості, а не поведінки ( «ти дурна», «і в кого ти така?», «Байдужий покидьок» або «бездушна дрянь»).
• Узагальнення ( «ти завжди запізнюєшся», «ти ніколи мене не слухаєш»).
• Непрямі послання ( «деякі люди не відмовляються пити в мій день народження», «хороша людина так не надходить»).

Прийняти виклик

Бувають моменти, коли нас засуджують справедливо, бувають, коли ми цього навіть не заслужили. У будь-якому випадку критику, яка б вона не була, потрібно вміти сприймати правильно в будь-якій ситуації. Поради дають Артем Жилін і ДЕНИС ШВЕЦОВ, психолог, психотерапевт, провідний тренінгових груп центру «Синтон»:

1. Шлях до себе. Один з простих методів — ставитися критично до того, що говорять, тобто, вміти себе відновлювати, потрапивши під емоційно-руйнівний вплив. Це досягається шляхом звернення до себе: а) до емоційної цілісності — «незважаючи на те, що мені говорять, я — хороша людина»; б) до особистісних якостей — «я розумний, досвідчений, знаючий свою справу людина, я навіть в такій ситуації поважаю себе». Найголовніше — пам’ятати, що в будь-якій взаємодії беруть участь двоє, і якщо хтось кидає вам ранить фразу, ви маєте можливість або прийняти її як правду, або відкинути її як не відноситься до вас насправді. Ми відчуваємо біль від чужих слів тільки тоді, коли свідомо чи несвідомо погоджуємося з промовистою.

2. Спробуйте включити внутрішній перекладач. Це коли ви самостійно, за людини виділяєте з його слів то пропозиція про поліпшення ситуації, яке він мав на увазі (часом несвідомо). Наприклад, хтось рідний і улюблений говорить: «Ти мене зовсім не любиш і не поважаєш. За останній час від тебе не було жодного дзвінка. Тобі на мене плювати. Хоч раз в тиждень можна зателефонувати? Або складно? ».

Що є в цій фразі? Так, є претензія і образа. Є негатив і звинувачення. Але є і прохання слабкого, який не хоче явно показувати свій біль і вразливість (адже в цьому завжди складно зізнатися). У чому полягає гіркоту людини? У тому, що він відчуває себе нелюбом. А що могло б полегшити його становище? Подивіться, він прямо про це говорить: «Хоч раз в тиждень можна зателефонувати?». Тепер уявімо, як би це сказала людина, якби говорив конструктивно: «Спасибі тобі, що ти у мене є. Я цьому радий. Зізнаюся, мені б хотілося чути і бачити тебе частіше, це допомогло б мені відчувати твою любов. Ви можете дзвонити мені раз в тиждень? Якщо раптом вийде ще частіше — буде взагалі класно. І я тебе люблю!". Так краще? Пам’ятайте: в будь-якому зверненні до вас людини полягає бажання. Іноді це бажання заховано за негативними емоціями. Але воно завжди (ну, або в 99% випадків) позитивно і позитивно (людина сама для себе не поганий, і він «хотів як краще»). Допоможіть і собі, і співрозмовнику: виділіть в його словах і думках те, що саме він хотів до вас донести. Зазвичай суть повідомлення така: «Я б хотів, щоб було так …». А негатив — викиньте. Навіщо він вам?

3. аналізуйте це. Найголовніше — поборіть негативні емоції і не кидайтеся, як ланцюгова собака, на того, хто критикує. Насамперед ви повинні визначити, наскільки конструктивною є критика (як за формою, так і за змістом). На форму (образливу або ділову) реагують, перш за все, наші емоції. Впоравшись з ними, можете сміливо приступити до аналізу. Після оцінки критики на конструктивність приступайте до обмірковування цілей опонента. Щоб прояснити мотиви, ви можете задати пряме запитання: «Чого ви хочете досягти, кажучи мені це?». Дивіться на реакцію — вона допоможе вам зорієнтуватися. А далі будете ви ходити за обставинами. Іноді можна і потрібно повідомити людині, що, на вашу думку, він, критикуючи вас, прагне до власних цілей, а цього робити не варто.