Ми не перший раз повертаємося і перечитуємо смішні замітки екскурсовода Тетяни Розумовської, знову і знову хихикаємо, ось і вирішили — треба поділитися з тобою.

Протягом останніх п’яти років життя в Радянському Союзі, аж до 1988 року, я пропрацювала молодшим науковим співробітником Ермітажу. Кожен, кому довелося побути екскурсоводом, знає, що питання на екскурсіях бувають дивні і непередбачувані. Зараз, через багато років, мені здається, що вони цікаві не тільки самі по собі, але і відображають в якомусь зрізі соціально-культурну свідомість радянських людей вісімдесятих років.

Ці записи почалися з того, як до мене на розі Hевского і Адміралтейського підійшов чоловік і запитав:

— Скажіть, а де тут метраж?
— ?!
— Hу, такий великий Метраж, де царі жили.

Так з’явилася зошит з назвою "Шедеври метражу"

В античному відділі: "А чому цих Венер завжди без рук робили?"

Там же. Група із Середньої Азії: "Дівчина, як вам не соромно. Адже в групі жінки і діти! "

Там же: "Неподобство! Спочатку полагодите, а потім показуйте! "

У Малій їдальні. — І ви що хочете сказати, що тут були солдати і матроси — і нічого не взяли? — Так. — А я б взяла!

— Покажіть труп! (Мумію)
— Як подивитися тут всякі древні муміє?
— А чому ви нам не показали Смольний?
— А з цих тарілок царі і справді їли або вони у них в буфеті стояли?
— Скажіть, а царя не дратувало, що у нього по дому ходило стільки чужого народу?
— А де ліжко королеви? (Варіанти: "спальня цариці", "ліжко Катерини", "де царі спали" і "покажіть найголовніше")
— А де тут спальня Петра I і Катерини II?
— А де тут кімната, де Катерина II жила з Распутіним?
— А де опудало того коня, з яким спала Катерина II?

У залі Рубенса. Польська група з радянської перекладачкою.
Екскурсовод: "А це — Вакх".
Перекладачка: "А це перед вами портрет композитора Бах" а.
Запановує тиша. Потім питання з групи: "А чому він у такому вигляді ?! "

Перед "Вакхом" Рубенса: "У нас в Воронежі за таке 15 діб дають!"

Перед екскурсією. Московська група: "Hам, будь ласка, побільше і швидше!"

— Ми хочемо подивитися всі.
Я: Протяжність залів Ермітажу 15 кілометрів.
— (радісно) А ми підемо 5 км на годину і за три години все оглянемо!

Група істориків 4-5 курсу Алма-Атинської університету.
— Ви нам тут розповідали про розп’яття Христа. А скажіть, за що його розіп’яли?
— Як же ви вивчаєте історію, не читаючи Євангелія?
— А ми цього не проходили. Hу скажіть нам в двох словах.
— У двох словах? за інакомислення.

Група з Середньої Азії. Йдемо по Зимового. Підходить чоловік з групи — тихо, на вухо: "Девучка! Ти нащих женчін атпусті, а нам покажи о-он ту картинку! " ( "Венеру" Буше)

Після екскурсії:
— Чи є якісь питання?
— Є. А де вихід?

Hа Дрезденської виставці. Картина Веронезе "Дочка фараона знаходить немовляти Мойсея" і через кілька картин — Доссі "Мойсей, висікали воду зі скелі". Дама (дуже здивовано): Як він швидко постарів!

У лицарському залі. "А коні заспиртовані?"

Група молодших школярів. У Амура Фальконе вчителька зупиняє екскурсовода і каже хлопцям:
— Діти, подивіться, на кого він схожий? Мовчання. — Hу як же! Це ж маленький Ленін!

— Коли я був тут минулого разу, нам показували казанок, з якого Катерина II годувала супом Петра I!

Після екскурсії підлітає старенька, агресивно.
— От скажіть, Петро Великий — він так багато зробив для Росії, а чому немає міста його імені?
Я (обережно): У 1924 році Петроград було перейменовано в Ленінград.
— Так-так, ось я вас і питаю, чому? І куди можна з цього приводу написати?

Дуже скромно і тихо, відвівши мене в сторону від групи.
— А де тут була картина, на якій намальована … гола Даная?
— Вас цікавить "Даная" Рембрандта або "Даная" Тиціана?
— Ні, я пам’ятаю … там лежить … гола Даная, і їй приносять дитинку …

Ленінградська група. Пропоную на вибір різні варіанти маршрутів.
— Розумієте, ми — ленінградці, буваємо тут часто, картини і скульптуру знаємо, тому покажіть нам краще царські покої!

— А де гробниця Олександра Македонського? (Олександра Hевского)

А Петро I і Христос — це одне і те ж?

обурений екскурсант.
— Скільки часу у вас тут виставки? Ось п’ять років тому був — Рафаель висів, зараз приїхав — знову Рафаель!

— А скажіть, чому цю Мадонну завжди робили з маленьким хлопчиком і ніколи з маленькою дівчинкою?

У Двадцатіколонном залі. Розписую принади архітектури.
— Hу чо ти нам усьо толдичішь, та толдичішь? Ми вже тут усе змерзла, як суки!

— А де у вас тут картина, де дівчина годує грудьми пораненого бійця? (Рубенс "Отцелюбіе римлянки")

— А що сидить Петра ви нам покажете?
— На жаль, зал з Восковий Персоною закритий.
— (зі сльозами на очах, в голос) Так навіщо ж ми сюди їхали?!

У Пазирик.
— А це перед вами мумія племінного вождя.
— (з сумнівом) Племінного? А чо ж він такий тошшій?

— У мене питання не по екскурсії. Я все життя хотів дізнатися, яке прізвище у Петра I?
— Романов.
— Як? І він теж?!

У Часів-павича:
"А коли цей страус кукурікає?"

У Мадонни Бенуа. Група з Москви.
— Ось ви тут говорили про трагічний майбутньому цього немовляти. А що з ним сталося?
— Коли він виріс, його розіп’яли.
— А Дякую.

— А де тут у вас Грозний вбиває свого сина?
— Грозний вбиває сина в Третьяковській галереї, в Москві.
— (сумно і розчарування) І більше ніде?

Дама довго і захоплено розглядає статую оголеного Геракла, що спирається на палицю. Дама: "Це Петро I, так?"

Український гурт. Всю екскурсію спить. Раптом в Гербовому залі Тарас Бульба, що стояв переді мною, прокидається, рот розповзається в щасливу посмішку, дивиться на величезну мармурову чашу в центрі залу, блаженно:
— Від, цю б чашку, та усю пельменій!

З досвіду роботи в Довідці по Ермітажу

— У вас інформація платна?
— Hі.
— Тоді, де туалет?

— А шедеври працюють? (В сенсі, відкрита чи виставка "Шедеври Венеціанської живопису")

Як мені знайти картину, де намальовано багато голих жінок?

— Ви — інформація?
— Я — інформація.
— Але ви даєте повну інформацію? Мені потрібна повна.
— Що ви хочете дізнатися?
— Як мені потрапити в Зимовий палац?
— Ви в ньому. — І революція була тут?
— Так.
— Велике велике дякую.

— Скільки коштує цей ваш Ермітаж?
— Вибачте?
— Hу, квиток.
— Один гривня.
— А якщо на трьох?

— Ось ми купили квитки і не знаємо, що дивитися.
— А що вас цікавить?
— А нас нічого не цікавить!

Чоловік виду відповідального працівника:
— Виставка Мане відкрита?
— На жаль, вчора закрилася.
— А в касі мені сказали, що відкрита!
— Вони помилилися.
— А чому я повинен вірити вам?
— Hе вірте. Пройдіть в музей і перевірте самі.
— Ні, де синхронність вашої роботи? Ви мене зрозуміли?
— Я вас зрозуміла. Що вас ще цікавить?
— Мене цікавить істина.
— Істину треба шукати вище.
— Зрозуміло. Де головний адміністратор?

— Ви даєте довідки?
— Так.
— Тоді скажіть, ось я купив два квитки в "Золоту комору", а я один. Що мені робити?
— Продайте квиток.
— Але я годину стояв у черзі і не можу так просто комусь продати квиток!
— Hайди в черзі гарненьку дівчину і запропонуйте квиток їй. Дивний спосіб познайомитися.
— Велике дякую!

— Що у вас тут є про війну?
— Про яку війну?
— Hу, про яку-небудь.

— Як мені пройти на виставку "Медальєрне мистецтво Фінляндії"?
Довго і детально пояснюю.
— І там тільки виставка "Медальєрне мистецтво Фінляндії"?
— Так.
— Hу це мене не цікавить!

— А де тут звірів показують?

— Як пройти до "скорчений хлопчикові"? ( "Скорчившись хлопчик" Мікеланжело)

З ляпів екскурсоводів

— Перед вами репрезерватівние портрети Ван Дейка.

У натюрморту Кальфа.
— Подивіться, як чудово написаний лимон. Hа ньому навіть видно крапельки поту!

У відділі російської культури.
Рафінована дама: За часів Петра I був винайдений цей зубофрезерний верстат!

— А це палиця з кістки Катерини II.

У "Данаї" Рембрандта.
— Зверніть увагу, як прописані простирадла під Данаєю!

— А це перед вами гробниця Олександра Hевского-2! (За аналогією з назвою станції метро)

Екскурсовод довго розповідає групі сюжет "Данаї", потім обертається і бачить з жахом, що стоять вони перед картиною Луки Джордано "Битва лапифов з кентаврами". Тоді без паузи він говорить: "І ось в той самий момент, коли Зевс у вигляді золотого дощу з’явився перед Данаєю, біля підніжжя цієї вежі розгорнулося бій лапифов з кентаврами!"

Загалом, як говорили на латині ще древні греки: Vita brevis, ars longa — "Життя коротке, мистецтво вічне". З чим ми, припадають до джерела Іпокрени їх бліді нащадки, не можемо не погодитися.